• Брежнев выступает на заседании:
    - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

     
  • В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
    — Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
    — Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

     
  • 1945 год. Учительница спрашивает детей:
    - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
    - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
    - Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
    - Молодцы! Вовочка:
    - А я подносил солдатам снаряды!
    - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

     
  • Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
    - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

     
  • Вовочка:
    – Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    – Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

     
  • Один весьма глупый камергер спросил как-то д’Акосту: зачем он разыгрывает дурака?
    – Конечно, не по одной с вами причине, – отвечал шут, – ибо у меня недостаток в деньгах, а у вас недостаток в уме.

     
  • - Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
    - Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

     
  • Царь Петр спросил однажды д’Акосту:
    – Для чего философы прибегают иногда к государям, но не видно, чтоб государи искали когда-нибудь философов?
    – Для того, – отвечал умный тут, – что философы знают свои нужды; но государи не всегда признают свои, то есть, – недостаток в добродетели, мудрости и добром совете а потому – не думают искать тех, кто бы их в том исправил.

     
  • Сосед жалуется соседу:
    – Ваш сорванец-Вовочка бросил сегодня в меня камень.
    – Попал?
    – Нет, я увернулся.
    – Тогда это не мой Вовочка.

     
  • Некоторый откупшик, недальнего ума, будучи на пирушке, стал кичиться толщиною своего брюха и, ударяя по нем, хвалился, что оно многого стоило обществу.
    Тогда д’Акоста сказал:
    – Гораздо б было полезнее, когда бы такое иждивение потрачено было, вместо брюха, для головы этого урода.

     
  • Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
    - Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
    - Все зависит от судьи...

     
  • Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
    — Не смей бить сына,не смей бить сына.
    Вовочка смотрит и говорит:
    — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

     
  • Жена д’Акосты часто слыхала от мужа, что кофей служит ему главным утешением в печали. Поэтому, как только умер муж, закричала: «Дайте поскорее кофею! ах я несчастная, несчастная!» Ей подали чашку этого напитка, она выпила его и тотчас же стала по-прежнему весела.

     
  • Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
    - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться, дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!

     
  • Вовочка пристает к отцу:
    – Пап, а как устроены мозги?
    – Отстань!
    – Ну как устроены мозги?
    – Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

     
  • Учительница:
    — Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
    — Не знаю, я в это время уже сплю!

     
  • Князь Меншиков, рассердясь за что-то на д’Акосту, крикнул:
    – Я тебя до смерти прибью, негодный!
    Испуганный шут со всех ног бросился бежать и, прибежав прямо к Государю, жаловался на князя.
    – Ежели он тебя доподлинно убьет, – улыбаясь говорил государь, – то я велю его повесить.
    – Я того не хочу, – возразил шут, – но желаю, чтоб Ваше Царское Величество повелели его повесить прежде, пока я жив.

     
  • Стоит Брежнев перед зераклом:
    - Идея...
    - Идея...
    - Иде я нахожусь?

     
  • Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
    - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
    - Мы все поняли! Что мы должны делать?!
    - Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
    - Есть...
    - Ну...?
    - Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
    - Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

     
  • Заключенный пишет своей жене:
    "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".