Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
— о... выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
— о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк:
— епа мать! — выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
— бля братва, — выпивон, закусон, выебон, — даже есть кому пизды дать!

– Почему кошки любят валерьянку?
– Потому что у них на водку денег не хватает.

Собачка говорит "гав". Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.

Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...


Террорист-смертник:

— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!

Черепаха:

— Сволочь!


Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.


Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.


– Почему кошки любят валерьянку?
– Потому что у них на водку денег не хватает.