Из разговора женщин:
- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

0 Плохо0

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

0 Плохо0

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

0 Плохо0

Я дура не специально! Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

0 Плохо0

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

0 Плохо0

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

0 Плохо0

Бог не дает сиськи тем женщинам которые способны на что-то большее.

0 Плохо0

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

0 Плохо0

Моя жена — очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье,
как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое —
она... мне голову свернет!

0 Плохо0

Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

0 Плохо0

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже десять минут бежит перед нашей машиной… Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

0 Плохо0

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади!

0 Плохо0

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

0 Плохо0

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь…

1 Плохо0

Девочка сказала:
— Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
— Не свисти!
И добавила:
— Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
— Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
— Ой-ой-ой… Какие мы горячие!
— Не п%%ди! — досталось и радиоприемнику.
В общем, поговорить ей сегодня было не с кем…

0 Плохо0

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

0 Плохо0

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки

0 Плохо0

- Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму всё, что ты любишь! . .
- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.

0 Плохо0

Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней»

0 Плохо0

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

0 Плохо0