- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Как это нет?! Есть! Вы в ней лежите.

0 Плохо0

- Я сделал все что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все что мог.

0 Плохо0

В больнице работает терапевт по фамилии Дураков. Приходит бабушка в поликлинику и спрашивает:
- А терапевт как принимает?
- Дураков принимает по четвергам.
- А умных когда?

0 Плохо0

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
- Доктор, где я возьму столько еды?

0 Плохо0

Подруга пришла на консультацию к врачу - гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня ноябрь, а у вас?

0 Плохо0

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

0 Плохо0

В ресторане:
- Тут человек подавился! Здесь есть врач?
- Откуда у врача деньги на ресторан?

0 Плохо0

Врач — пациенту:
— Вы должны обязательно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, копченого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

0 Плохо0

Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно, пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок — «ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!».

0 Плохо0

Доктор приходит к больному ребенку. Видит — его младшая сестра бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

1 Плохо0

А вы знали, что терапевт - это 1-24 гигапевта?

0 Плохо0

Операция. Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон...Отсос.... Ух, епт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!

0 Плохо0

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что «Стой в очереди как все, козел».
P.S. Я — врач.

0 Плохо0

Игорь очень нервничал, но когда хирург произнес "окей гугл" - вообще обалдел...

0 Плохо0

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

0 Плохо0

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо…» К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по-прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо…» К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго и вдумчиво его читал…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит, яйца здесь были ни при чем»…

0 Плохо0

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

0 Плохо0

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

0 Плохо0

Новости по ящику — это 5 баллов!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".

0 Плохо0

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

0 Плохо0