Только в России травмотология может находиться на 5 этаже.

0 Плохо0

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

0 Плохо0

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я - пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга еще не видел!

0 Плохо0

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

0 Плохо0

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

0 Плохо0

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я хyй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

0 Плохо1

В России изобрели новый компьютерный шрифт для врачей.

1 Плохо0

Пока дойдешь до поликлиники отстоишь там очередь, уже ничего не болит.

0 Плохо1

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

0 Плохо0

— Оставь надежду, всяк, сюда входящий
— Что, простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

0 Плохо0

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

0 Плохо0

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

0 Плохо0

- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Опять?! ... Знал бы - пришил молнию...

0 Плохо0

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

0 Плохо0

— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник, что ли?
— Не, стоматолог!

0 Плохо0

Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

0 Плохо0

Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками ... А потом выставил такой счёт, будто минет сделал!

0 Плохо0

Пациент приходит на прием к психиатру с проблемой комплекса неполноценности.
После некоторых расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

0 Плохо0

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!

0 Плохо0

Врач:
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
Пациент кашляет.
— Еще покашляйте.
Пациент снова кашляет. Врач:
— Похоже, у вас кашель.

0 Плохо0