— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

0 Плохо0

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

0 Плохо0

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

0 Плохо0

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

0 Плохо0

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition;
море водки — globаl еdition;
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
рассол с утра — Rеcovеrу tool;
закуска — plugins;
пиво — pаtch; cocа-colа;
fаntа, 7-UP — trojаn virusеs;

0 Плохо0

— Я - девушка невинная, — сказала Она при первой встрече.
— ? — я изумленно вскинул брови.
— Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ, — уточнила она.

0 Плохо0

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

2 Плохо0

- Огонь, вода и медные трубы! - Рецепт самогона.

1 Плохо0

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать?
Всегда брать на литр больше.

0 Плохо0

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

1 Плохо0

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

0 Плохо0

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

1 Плохо0

— Сынок, что это у тебя тут.
— Вдохновение.
— Но это же ящик с бухлом.
— А я как сказал?

1 Плохо0

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

0 Плохо0

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

1 Плохо0

— Дорогой, ты купил "Фейри"?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

0 Плохо0

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?
- Килька в томате.

0 Плохо1

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

0 Плохо0

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

0 Плохо0

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

0 Плохо0