Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $500. Мужик говорит:
— Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200.
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — $50. Мужик:
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

0 Плохо0

— Алло, дочь, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

0 Плохо0

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день — вообще ничего. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно изможден, но жить будет!!!

0 Плохо0

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны два пальца.

0 Плохо0

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?

0 Плохо0

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

0 Плохо0

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

0 Плохо0

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

0 Плохо0

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

0 Плохо0

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

0 Плохо0

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

0 Плохо0

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

0 Плохо0

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

0 Плохо0

- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
- Лучше тёщин!

0 Плохо0

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

0 Плохо0

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

0 Плохо0

Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!

0 Плохо0

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

0 Плохо0

Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.

0 Плохо0

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
Сын:
- Как ты догадалась?
Мама:
- Она как зашла сразу бесить меня начала.

0 Плохо0