Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !

0 Плохо0

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

0 Плохо0

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

0 Плохо0

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

0 Плохо0

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня хоть весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

0 Плохо0

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

0 Плохо0

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

0 Плохо0

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

0 Плохо0

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

0 Плохо0

Студенческое:
— Кто согласен на три балла?
— Я!
— Тогда Вам - три, остальным - "отлично", все свободны.

0 Плохо0

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Племя:
- Ураааа!
Вождь:
- А этого толстого американца мы съедим?
Племя:
- На обед!
Вождь:
- Правильно.
Племя:
- Ураааа!
Вождь:
- А русского?
Племя:
- Мы съедим на ужин!
Вождь:
- Нет. Русского мы пригласим с нами покушать. Я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

0 Плохо0

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

0 Плохо0

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

0 Плохо0

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

0 Плохо0

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы.
— А может, свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь.
— Да ничего, может быть привыкнет.

0 Плохо0

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

0 Плохо0

- Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

1 Плохо0

В детстве думал, что защита диплома - это когда ты с преподами за свой диплом дерешься... Лучше б так и было

0 Плохо0

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три .
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

0 Плохо0

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

0 Плохо0