— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

0 Плохо0

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

1 Плохо0

Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел.
Но свою молодую учительницу уверенно уболтал!

1 Плохо0

— Дорогой, срочно просыпайся!  
— Три часа ночи, что случилось?  
— Голова прошла!

1 Плохо0

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

1 Плохо0

Настоящий cекc — это такой cекc

1 Плохо0

— Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— Чего так?
— Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.

1 Плохо0

- Доктор, каждое утро я нахожу во влaгaлище маленькую почтовую марку. Смотрите, уже целый альбом набрала!
- Это не марки, а наклейки от бананов! Я выпишу вам направление к окулисту.

1 Плохо0

Она и он в постели.
Она заигрывающе: - Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
Он: - Неделя без компьютера.

1 Плохо0

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

1 Плохо0

Увидел в аптеке в одной упаковке 12 презервативов и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
- Пот со лба вытереть!

0 Плохо0

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

0 Плохо0

Ты зови меня в постели по имени, отчеству и фамилии
Извини за такие формальности
Возбуждаюсь от официальности!

1 Плохо0

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? наверно, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь пососешь и улетишь...

0 Плохо0

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

0 Плохо0

— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

0 Плохо0

И вот ты старалась, готовила, надела свое лучшее платье... А он в тебя писюном тыкает.

0 Плохо0

Приходит мужик к сексопатологу.
Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты.....

0 Плохо0

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

0 Плохо0

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

0 Плохо0