— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

0 Плохо1

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

0 Плохо0

- Дорогой ты помнишь недавно катался на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой.

0 Плохо0

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

0 Плохо0

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а если дать ему удочку - он еще и напьется!

0 Плохо0

- А я завтра с мужем на рыбалку еду!
- О, Танюха, ты рыбачишь?!
- Ну... поначалу рыбачила, потом втянулась... пью как все.

0 Плохо0

Играл на кампе в рыбалку. Поставил "Реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

0 Плохо0

Самого большого леща на рыбалке поймала Вера, когда случайно сломала удочку своего мужа.

0 Плохо0

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

0 Плохо0

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

0 Плохо0

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.

0 Плохо0

Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

0 Плохо0

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: — Вот, телка, зашибись...
Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: — Блин, сети забыли...

0 Плохо0

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

0 Плохо0

Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.
Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:
– А ты чего смотришь?
Собака в ответ:
– А я вообще обалдела.

0 Плохо0

На рыбалке.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы.
– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?

0 Плохо0

Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

0 Плохо0

Жена мужу-рыбаку:
– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.

0 Плохо0

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

0 Плохо0

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

0 Плохо0