- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

0 Плохо0

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем."

0 Плохо0

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

0 Плохо0

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

0 Плохо0

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

0 Плохо0

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

0 Плохо0

Работа не волк... и отдых не волк, ничто не волк только волк — волк!

0 Плохо0

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 4.

0 Плохо0

— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать.

0 Плохо0

- Пашу как лошадь на этой работе.
- Если мучаешься, могу тебя пристрелить.

0 Плохо0

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

0 Плохо0

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

0 Плохо0

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

0 Плохо0

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

0 Плохо0

Как можно быть добрым, чутким, вежливым работником в 8 утра?

0 Плохо0

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

0 Плохо0

Хороший был корпоратив... Даже жаль увольняться с таким начальством....

0 Плохо0

На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбоеб@ми.

0 Плохо0

- Вы уволены!
- Уволен?! Странно... я думал рабов продают.

0 Плохо0

Никогда не ухожу с работы раньше времени.... пока уровень не пройду - никуда не уйду.

0 Плохо0