Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

0 Плохо0

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда...

0 Плохо0

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

0 Плохо0

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

0 Плохо0

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

0 Плохо0

Бабушка ласково зовет меня меня Настенька. И этим нельзя гордится, ведь я Андрей.

0 Плохо0

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

0 Плохо0

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось?
- Еще пахать и пахать не надейся!

0 Плохо0

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

0 Плохо0

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

0 Плохо0

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

0 Плохо0

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». Две-три бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это восемь-десять бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

0 Плохо0

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

0 Плохо0

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

0 Плохо0

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!

0 Плохо0

Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):
— Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!

0 Плохо0

Мой дед прошел две мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

0 Плохо0

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

0 Плохо0

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
«Извините, это Вы голубой Виталик?»

0 Плохо0

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

1 Плохо0