- Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверно, я всегда на майские выносил.

0 Плохо0

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет

0 Плохо0

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!

0 Плохо0

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

0 Плохо0

Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

0 Плохо0

Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

0 Плохо0

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

0 Плохо0

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

0 Плохо0

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

0 Плохо0

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Хуинчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!

0 Плохо0

Праздники позади. 9 января женщины выходят на работу, чтобы отдохнуть...

0 Плохо0

Задолбали со своим - "Хата на НГ ". "А ты нашел хату на НГ ? "
Я живу в хате, которая для меня - и на НГ , и на ДР, и на свадьбу, и на похороны.

0 Плохо0

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

0 Плохо0

Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т. д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул - полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!

0 Плохо0

Объявление: Закажите у нас праздник для Вашего ребёнка! Наши деды Морозы – самые трезвые. Наши Снегурочки – самые целомудренные, жёны могут быть спокойны за своих мужей.

0 Плохо0

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

0 Плохо0

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

0 Плохо0

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

0 Плохо0

- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

0 Плохо0

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

0 Плохо0