На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

0 Плохо0

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

0 Плохо0

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

0 Плохо0

Вчера ходили за грибами. Потом они за нами.

0 Плохо0

Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином мешать кокаин!

0 Плохо0

Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

0 Плохо0

Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

0 Плохо0

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

0 Плохо0

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%!
- А я с грибами и у меня 150% зрение!
- Это как?
- Вижу то чего нет.

0 Плохо0

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

0 Плохо0

Играл ребенок на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...

0 Плохо0

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

0 Плохо0

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

0 Плохо0

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

0 Плохо0

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

0 Плохо0

Наркоман говорит Эрнсту
- В связи с увольнением ведущего на первом канале, предлагаю поставить меня ведущим телепрограммы "Фазенда"! У я то знаю как с пользой использовать приусадебные участки.
- Ты хочешь чтобы то вся страна увидела?
- Я тебя умоляю… какая страна… это же «Фазенда»

0 Плохо0

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

0 Плохо0

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим... — Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

0 Плохо0

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... .

1 Плохо0

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

0 Плохо0