Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену. Тебе уже 42!

0 Плохо0

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

0 Плохо0

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

0 Плохо0

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь
Минусы: все деньги уходят на алкоголь

0 Плохо0

— Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой... .

0 Плохо0

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: — Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет...
— Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время, мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пер^нет.
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет! . .
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
— Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердеть получается по двадцать раз в день...

0 Плохо0

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

0 Плохо0

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
— мяу - мяу - мяу
— Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!

0 Плохо0

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

0 Плохо0

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

0 Плохо0

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

0 Плохо0

Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

0 Плохо0

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

0 Плохо0

Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

0 Плохо0

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

0 Плохо0

- Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

0 Плохо0

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

0 Плохо0

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

0 Плохо0

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица: -
- Мужчина, это бирка.

 

0 Плохо0

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

0 Плохо0