Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

0 Плохо0

После проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы что, разве уже на "ты"?!

0 Плохо0

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер …
Молчание…
- А, компьютера та у неё нет!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брильянтов …
Тишина …
- А их то у неё нет!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами …
Все офигевши смотрят …
- А, члена то у неё нет!
Тишина …

0 Плохо0

- Знаешь, Катя мне тебя очень не хватает, наверно придется еще одну девушку завести.

0 Плохо0

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут уж ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

0 Плохо0

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес — завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

0 Плохо0

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

0 Плохо0

Собираюсь на работу спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там — это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет!
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри!
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги — это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф — как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

0 Плохо0

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой…
Наверное, он сдох.

0 Плохо0

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

0 Плохо1

Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Мужчина в 35 лет тоже задумывается о ком-нибудь помладше.

0 Плохо0

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

0 Плохо0

Прихожу домой с работы и вижу ка мужик стирает носки в ванной и напевает:
- Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...
Мужику 30 лет!?

0 Плохо0

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

0 Плохо0

— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Бля, ну как можно после этого не влюбиться!?

0 Плохо0

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни.

0 Плохо0

Мужчина - он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает - это уже баран.

0 Плохо0

- Ты бы кого выeбaл: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
- Пап мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
- Ладно, все иди.

0 Плохо0

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой.

0 Плохо0

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

0 Плохо0