- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

0 Плохо0

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся...

0 Плохо0

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!

0 Плохо0

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

0 Плохо0

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят - капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

0 Плохо0

- Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она слава богу не вернулась!

0 Плохо0

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

0 Плохо0

— Внученька, любовь в жизни должна быть одна - огромная, как океан, но одна...
— Бабушка, у тебя была такая любовь?
— Да... моряки...

0 Плохо0

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

0 Плохо0

– Помнишь, акула жрала людей в Египте?
– Помню.
– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.
– Ну, и что ж тебя здесь удивило?
– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?
– Да? А кто его с вышки сбросил?

0 Плохо0

Учитель:
— Маша, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.

0 Плохо0

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

0 Плохо0

Встретить жену на отдыхе - плохая примета!

0 Плохо0

Разговор двух спасателей:
- Ты бы кого в море спасти хотел?! Стриженова или Стриженову?
- Стриженова! Она мне больше нравиться.

0 Плохо0

- Говорят тут у вас люди часто тонут?!
- Не часто! Нормально у нас тут люди тонут...

0 Плохо0

- Ты для меня как Сочи! И то и то дорого!

0 Плохо0

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.

0 Плохо0

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй. Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

0 Плохо0

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

0 Плохо0

Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, с@ка, брак.

0 Плохо0