Анекдоты про магазин

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!

Жена мужа отправила в магазин:
- Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А семейники с ящиком для яиц не надо?

Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…

- Сыра нет. Плесень брать будете?

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

Идет мужик к цветочному магазину и бубнит: "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!"

- У вас свинина свежая?
- Да, вчера еще кашляла.

Иногда в супрмаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин в истерике....

Хатико ждал и ты подождешь. (с) Aliexpress

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются, в отличии от камер видеонаблюдения.

В магазине:
— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.