- Фима, вы слышали, президент Порошенко перестал воровать?
- Да вы шо, Сонечка?! И когда похороны?

А я хочу, а я хочу опять!
По крышам лазить, галстуки жевать...

На Украине один Саакашвили - гражданин Украины:
Яценюк - гражданин Канады,
Порошенко - Швейцарии,
Кличко - Германии,
Коломойский - Израиля.

Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивают поросенка.
- Вот тебе 100$ - говорит Порошенко водителю. – Найди хозяина и заплати ему.
Водитель положил поросенка в мешок и ушел. Час его нет, два нет….
Через 3 часа возвращается в дымину пьяный.
- Ты где был? – орет Порошенко.
- Зашел в первую же хату и говорю: «Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью!» И тут мне как начали наливать….

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?!
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

Порошенко:
- Украина космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.

Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.

Объявление на пляже в Одессе: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Сидят два кума, едят сало.
Один говорит:
— Кум, а вы знаете, те кляты москали, оказывается, такие героические, ну такие героические люди!
— Вы что такое несете, кум?!
— Ну так слухайте. Иду я вчера по мосту глядь — а в реке москаль топится. Я ему: «Может, тебе помочь?» А он все кричит и кричит: «Та ну! Та ну!»


Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует «запорожец». Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают, как, стремительно снижаясь, пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай.
Когда пыль улеглась, один хохол говорит другому:
— Слышь, Мыкола! Яка держава — такый и теракт!


В московском университете хохол сдает вступительные экзамены по русской литературе. Тема — «Муму» Тургенева. Хохол очень старательно начинает пересказывать произведение, но — на украинской мове.
Профессор:
— Говорите, пожалуйста, по-русски.
— Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською… — И продолжает на родном языке.
Каждый раз, когда профессор просит перейти на русский, украинец неизменно отвечает:
— Зараз буде росийською.
И вот он уже приближался к трагической развязке:
— И ото ж бере Герасым Муму, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: «ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ?!»


Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что, есть там что-нибудь?
— Уже ничего!


Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
— Та шо ты там ищешь?!! — всполошилась жена.
— Сало!
— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
— Будет сало — будут дети.