Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем.
- Тодi пiшов на х%й!

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

- Фима, вы слышали, президент Порошенко перестал воровать?
- Да вы шо, Сонечка?! И когда похороны?

А я хочу, а я хочу опять!
По крышам лазить, галстуки жевать...

На Украине один Саакашвили - гражданин Украины:
Яценюк - гражданин Канады,
Порошенко - Швейцарии,
Кличко - Германии,
Коломойский - Израиля.

Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивают поросенка.
- Вот тебе 100$ - говорит Порошенко водителю. – Найди хозяина и заплати ему.
Водитель положил поросенка в мешок и ушел. Час его нет, два нет….
Через 3 часа возвращается в дымину пьяный.
- Ты где был? – орет Порошенко.
- Зашел в первую же хату и говорю: «Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью!» И тут мне как начали наливать….

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?!
Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
— Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
Попугаю это надоело, и он как крикнет:
— Пошла отсюда на…
— Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.


Депутат Верховной рады:
— Прошу внести следующую поправку в Конституцию Украины: «Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей».


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
С его помощью в Японии за пять минут поймали сто воров, в Америке за пять минут поймали двести воров, на Украине за пять минут кто-то спер робота.


Едет цементовоз через российско-украинскую границу.
Его останавливает милиционер-украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це я — мент! А це шо?
— Ну… цементовоз.
– Α-a, опергруппа! Проезжай!


— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да в общем-то и до Киева недалеко.