На уроке. Учительница:
Вовочка, объясни нам теорию относительности.
Вовочка:
— Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

1 Плохо0

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано…».

1 Плохо0

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

0 Плохо0

— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем на физмат собираешься поступать?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.

0 Плохо0

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…

0 Плохо0

Объявление на домах в новом микрорайоне: «Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами».

0 Плохо0

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

0 Плохо0

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет: «НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!»
Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будет равен m*v = 3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке и тоже будет равняться произведению массы на скорость. Импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой, Господи, ее душу

0 Плохо0

Попал учитель физики в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

0 Плохо0

Последние слова физика-атомщика:
— Критическая масса — не критические дни, дело поправимое...

0 Плохо0

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!

0 Плохо0

Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у фэнтези, мы уже давно жили бы на Марсе.

0 Плохо0

— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

0 Плохо0

На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.

0 Плохо0

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут — указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
— Ваше счастье, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел чем писать — тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.
— Вот тебе, папа, хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню рождения.

0 Плохо0

Ученики:
— Вы что, волшебник?!
— Нет, я физик... Но для вас это одно и то же.

0 Плохо0

«Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?»

0 Плохо0

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

0 Плохо0

Экзамен по физике в средней школе.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в амперах ли?

0 Плохо0

Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика!

0 Плохо0