На уроке. Учительница:
Вовочка, объясни нам теорию относительности.
Вовочка:
— Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано…».

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем на физмат собираешься поступать?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…

Объявление на домах в новом микрорайоне: «Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами».

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет: «НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!»
Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будет равен m*v = 3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке и тоже будет равняться произведению массы на скорость. Импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой, Господи, ее душу

Попал учитель физики в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

Последние слова физика-атомщика:
— Критическая масса — не критические дни, дело поправимое...

Мать одной ученицы спрашивает подруг:
— Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
Муж одной из подруг:
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.


— Мама, сегодня была лабораторная по физике.
— Сложная?
— Да нет, легкая — даже отец написал бы!


Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика!


Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе».
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того чтобы довести ее до ума, мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник, для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того чтобы продолжить работу, мне нужны $1 000 000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.


Ученики:
— Вы что, волшебник?!
— Нет, я физик... Но для вас это одно и то же.