- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

0 Плохо0

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!

0 Плохо0

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.........
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...

0 Плохо0

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
— Скажите, у вас там все такие здоровые?
— Все.
— И у всех такая блестящая одежда?
— У всех.
— И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
— Нет, только у евреев.

0 Плохо0

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

3 Плохо1

Советы в женском журнале:
«Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина».

0 Плохо2

Приехал одессит в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается вслух:
– У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то обязательно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
– И как часто с вами такое случалось? – спрашивает у него любопытный прохожий.
– Со мной – ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью – неоднократно!

1 Плохо1

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!

1 Плохо0

Встречаются два старых одессита, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору дали 10 лет.

2 Плохо0

Тихий одесский вечер. Два балкона напротив друг друга. На одном появляется Циля:
– Сара! Твой домой пришел?
– Таки нет еще! Чтоб он сдох! А твой?
– Мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

0 Плохо0

Новый одессит приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
– Халат – не халат, костюм – не костюм… Что это? – спрашивает он у продавца.
– Это пижама, синьор.
– А для чего она?
– Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
– Неееет. По ночам я сплю.

0 Плохо1

Одесса, идет урок в школе. Учительница:
Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

0 Плохо1

Пошли как-то Изя и Мойша на рыбалку. Один другому говорит:
– Однажды я поймал кефаль на 72 килограмма.
– Тю! А я поймал старинный бронзовый канделябр на 4 свечи, и все свечи горели.
– Послушай, а если я таки сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

2 Плохо1

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить по Одессе с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые рассчитывают понизить среднюю летнюю температуру по всей Одессе на 1,5–2 градуса.

0 Плохо0

Беседуют одесситы:
– Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
– Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

2 Плохо0

После того, как Сёма встретил ребят в тёмном переулке Молдаванки, он избавился от вредных привычек: перестал курить и постоянно разговаривать по мобильному телефону.

2 Плохо0

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

1 Плохо0

Мэра Одессы грузина Саакашвили спрашивают:
– Почему город находится в таком плачевном состоянии, многие дома полуразрушены?
– Одесса – это мне памятник при жизни. А где вы видели памятники в идеальном состоянии?

0 Плохо0

– Сёма, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Париже откроем ювелирный магазин, а?
– Нет, давай так: ты открывать будешь, а я на постою шухере.

0 Плохо0

Умирает Рабинович и просит жену:
– Когда я умру, положи мне в гроб Тору.
– Хорошо, милый Абрамчик.
– Еще положи Библию и Коран.
– Зачем?
– На всякий случай, Сара, на всякий случай…

2 Плохо0