В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я видел.

Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

— Дети, вы знаете, что Бога нет. Давайте все дружно покажем ему фигу!
Все подняли руки с фигами вверх, кроме Мони.
— Моня, я ты почему Богу фигу не показываешь?
— Если его нет, это не имеет смысла, а если есть, то зачем мне с Ним ссориться?

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Садится летающая тарелка, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
- На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
- Да, у всех.
- И у всех глаза горят, как фары?
- Конечно, у всех.
- И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья:
- Ваш комар жив!!
Самурай:
- Таки никто еще не умирал от моего обрезания.

– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды!
– Ваши права!
– Какие права у бедного еврея!

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…


Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики.
Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...


На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


На пляже семейная парочка Сара:
— Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам:
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?


Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную Золотую рыбку.