— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

0 Плохо0

Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

0 Плохо0

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота…

0 Плохо0

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну все, вам пизд#ц...

0 Плохо0

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

0 Плохо0

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

0 Плохо0

Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!

0 Плохо0

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»

0 Плохо0

Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь!?

0 Плохо0

Мама учила не материться, но жизнь научила не материться только при маме.

0 Плохо0

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфеты давал?
— Да!

0 Плохо0

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

0 Плохо0

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

0 Плохо0

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение пока вода закипает в кастрюле.

0 Плохо0

— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что, опять с отцом разговаривал?

0 Плохо0

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

0 Плохо0

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

0 Плохо0

Пришло СМС от сына:
«Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
Ответила:
"Хорошо сына только обложки на учебники надень"

0 Плохо0

Чем старше ребенок, тем проще его собирать в школу. Сын (8 класс) сказал: что ему ничего не надо покупать, у него в школу все есть - пакет на кухне возьмет, полкарандаша еще с прошлого года осталось и пара тетрадок есть. А ручку говорит в классе на полу найду.

0 Плохо0

Сынуля сегодня сказал мне, что когда вырастет, заработает много денег, и тогда купит мне и маме дом на Бали. Из соседней комнаты голос дедушки:
- Не верь ему, Васька, ты в шесть лет нам с бабкой такую же дичь втирал!

0 Плохо0