Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

0 Плохо0

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

0 Плохо0

- Отдыхал летом?
- А я не устал.
- Тоже бабла мало?
- Ага.

0 Плохо0

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

0 Плохо0

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

0 Плохо0

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

0 Плохо0

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

0 Плохо0

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

0 Плохо0

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

0 Плохо0

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

0 Плохо0

Сын банкира спрашивает отца:
Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальцы-то жирные!

0 Плохо0

Мужики, я вчера паспорт потерял. И че-то мне сцыкотно теперь.
— Че так?
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство...
— Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял.

0 Плохо0

К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.

0 Плохо0

Пап, а пап, а дай мне денег! ?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

0 Плохо0

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 70. Думаю, скоро он умрет.

0 Плохо0

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"

0 Плохо0

- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
- Деньги!

0 Плохо0

- Купила туфли, порзарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...

0 Плохо0

— Боже, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку...

0 Плохо0

Шел по улице, нашел кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам.... Проснулся. Все одеяло в трусы заправлено.

0 Плохо0