- Привет я жопа.
- Я знаю
- ОЙ Т9 сработало, я дома
- И это знаю.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

- Ты мне изменила!
- Зато он миллионер и оплатил нашу ипотеку!
- Иди обниму тебя.

Для своих внуков я буду динозавром, так как я старше чем интернет.

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил!

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего!

В России что может гореть - горит. Что не может - тонет. Что не тонет - руководит.

Сегодня у меня все получилось. Жаль что через жопу.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я - пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга еще не видел!

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

В России изобрели новый компьютерный шрифт для врачей.