• Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
    - Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

     
  • Ленин залезает на броневик.
    - Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
    - А почему?
    - Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
    - А что, без него нельзя?
    - Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.

     
  • Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
    - Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

     
  • Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
    — Кто это там?
    — Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
    — А куда я тут спрячусь?
    — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
    Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
    — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
    Заходит на кухню:
    — Дорогая, это что за херня?
    — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
    — Да, нормально.
    Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
    — Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить! 

     
  • Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пизды дал!"

     
  • Она:
    - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
    Он:
    - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

     
  • Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
    - Откуда эта сигара?
    Жена молчит.
    - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
    - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

     
  • При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

     
  • Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

     
  • Стоит Ленин с трехлитровой банкой за пивом. Продавщица: "А мы в розлив не продаем!" Ленин: "А мне не в Разлив - мне в Шушенское!"

     
  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
    Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    Сосед:
    — Нет!
    Адвокат:
    — А жена соседа давала?
    Сосед:
    — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

     
  • — Ты любишь меня?
    — Да.
    — Х@й на. Надо отвечать "безумно"

     
  • Приходит Ленин к Железному Феликсу и говорит:
    - Феликс Эдмундович, пообещайте, что когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю.
    - Какую,
    - Отрежете у меня член и выбросите его куда подальше.
    - Зачем?
    - А затем! (прищурившись и картавя) - Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет: "Ну и хуй с ним!". И опять будет НЕ ПРАВ!

     
  • Сидит Ленин в кабинете, тут звонок - Феликс Эдмундович:
    - Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.
    - Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок:
    - Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.
    - Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок:
    - Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.
    - Детям в приют!
    - у что вы в самом деле, в приют да в приют?
    - Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют - значит в приют!

     
  • Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
    - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
    - Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
    - Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

     
  • - Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасёшь?
    - Я плавать не умею.

     
  • Муж:
    – Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.
    Жена:
    – Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.

     
  • Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

     
  • Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.

     
  • Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
    - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
    - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
    - А зачем вы туда залезли?