Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Битву!? Опаздываю немного...

Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то, что за галиматья?!
— Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена."
Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Учитель на уроке:
Дети, скажите, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Все дети разом:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок с задней парты:
— Может… Памела?

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я.... но потом, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Обычно во внедорожнике обитают два загадочных существа: Рулибля и Кудабля. Иногда к ним добавляются: Нетудабля и Неорибля.

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

- У тебя есть ухажер?
- Нет 0 мои уши никто не жрет.

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

- Пятачек а какое у тебя семейное положение Вконтакте?
- Все сложно...
- А деятельность?
- Все сложно...
- А дата рождения?
- Все сложно...
- А почему?
- Просто сложно печатать копытами!

Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она шепотом в сторону:
- Такая фигня получается.