- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. 
- Я не перестал, просто отдыхаю. 


Идет чукча по дороге, а его спрашивают: 
- Чукча, куда это ты идешь? 
- Укол делать, однако. 
- В поликлинику? 
- Нет, в попу, однако.


- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!


Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.


Мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
— Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
А мальчик громко и радостно:
— КОТА!


- Дедушка, а ты был маленьким? 
- Был, внучек. 
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.


- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...


Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300±С до +300±С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273±С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!


- Алло, пожарные?
- Да. .
- Приезжайте, я сегодня — ОГОНЬ!


Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.



Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.


— Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
— А мы были соседями.
— То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?


Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!


Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника....


— мам, купи киндер.

— тебе 27.

— не, одного хватит.


- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?


Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".


e-max.it: your social media marketing partner