• - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну
    - Я не перестал, просто отдыхаю. 

     
  • Мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
    — Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
    А мальчик громко и радостно:
    — КОТА!

     
  • - Вовочка, ты уроки сделал?
    - Нет
    - А почему тогда уже лег спать?
    - Меньше знаешь крепче спишь!

     
  • Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

     
  • Идет чукча по дороге, а его спрашивают: 
    - Чукча, куда это ты идешь? 
    - Укол делать, однако. 
    - В поликлинику? 
    - Нет, в попу, однако.

     
  • Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
    - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
    - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

     
  • Мальвина воспитывает Буратино:
    - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
    - Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

     
  • Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

     
  • - Сержант! Срочно стройте взвод!!!
    - ... а на хрена?..
    - Тогда отставить...

     
  • - Дедушка, а ты был маленьким? 
    - Был, внучек. 
    - Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

     
  • Полковник курсантам:
    - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300±С до +300±С. Голос из зала:
    - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273±С.
    - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

     
  • Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

     
  • В жизни всегда есть две дороги: Одна - легкая, другая — та, по которой ебашу я.

     
  • Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
    — А мы были соседями.
    — То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?

     
  • Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

     
  • Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.
    Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?
    Он отвечает: - Жив!
    Они: - Руки целы?
    Ваня: - Целы.
    Они: - Ноги целы?
    Ваня: - Целы.
    Они: - Ну тогда ползи к нам.
    Ваня: - Да я еще не долетел!

     
  • - Алло, пожарные?
    - Да. .
    - Приезжайте, я сегодня — ОГОНЬ!

     
  • Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

     
  •  
  • Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
    - Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
    - И фужерчики?
    - И фужерчики.