Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!


Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?


Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…


- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.


Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.


Абрам и Сара:
- Абрам, а на тебе муха сидит!
- Ты что, хочешь сказать, что я - говно?
- Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!


- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?


— Соня, смотрите, сколько птиц у вас в огороде, поставьте пугало!
— Таки зачем мне пугало, я и сама весь день дома.


Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!...


Рабинович, вы должны мне сорок долларов!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!


Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстёгнутые пуговицы на блузке.


Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
 — Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!


Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.


Сара жалуется знакомой:
— Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!

— У вашего мужа больное сердце? — спрашивает дама.
— Да! — вздыхает Сара, — а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.


Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
— Кладите больше заварки!


Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри, и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…


При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает «Жигули»:
— Водитель, почему у вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
— Да не волнуйтесь вы так, — успокаивает его инспектор, — это же ерунда, дело поправимое!
— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и теща?


Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа, и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится.

Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?» Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
— Папа, как ты какаешь?!
— Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возвращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
— Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
— Я спросил: «Папа, как ты какаешь», и он ответил «таки хорошо, сынок». А раз он хорошо какает, значит, он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит, у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит, он таки здоров и неплохо зарабатывает!


— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!


В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.


e-max.it: your social media marketing partner