Твоя коза мою клубнику потоптала
Прощать нельзя
Иду за углем для мангала...

Когда вы миритесь, и уже через день не помните из-за чего - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется также.

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Из показаний Юли Скрипаль:
- Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?

Доверие — это когда тебе говорят:
— А муж у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет! Он тепло одет.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Ты зови меня в постели по имени, отчеству и фамилии
Извини за такие формальности
Возбуждаюсь от официальности!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать.

На первое апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Фраза "Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты" - вызывает лишь раздражение и гнев.
А вот что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic: Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец компании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отчет - 18, 17, 16, 15..." Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку!

Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.

Вчера купил свою первую машину. Сегодня утром поехал на ней на работу и припарковался сбоку здания офиса. А вечером после работы, по привычке, поехал домой на автобусе. Вот я дурак.

Собираемся с мужем и детьми в Париж. Я говорю:
- Давай возьмём два номера, дети-то уже взрослые! А муж отвечает:
- Не, давай один большой возьмём, но С ЗАВТРАКОМ!

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз, наверно это алкоголизм.
- Хорошо, тогда я зайду попозже, когда вы протрезвеете.

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!

Молодому поколению от российских пенсионеров: Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …