Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: "Твой кролик написал" (уour bunnу wrotе).

Студентка Маша выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

Любимая цитата Дерипаски из Пушкина:
"Смилуйся, государыня Рыбка!"

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Какая все-таки молодец моя жена! Пока я полжизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Знаете, как будет "Come, baby, come now" в переводе с английского на белорусский?
Приходь-ка!

Приходит Трамп к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

В магазине:
— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

- Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?
- Конечно, другого.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестаёт работать совсем.

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь хyя.

Толстые стриптизерши частенько перегибают палку.

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске – Камчатском живут, если у них все время полночь.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.