Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

0 Плохо0

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

0 Плохо0

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

0 Плохо0

«Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, выручай!»
«Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. Твоя Фея.»

0 Плохо0

— Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже у вас баба…

0 Плохо0

Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво в малых дозах - издевательство.

0 Плохо0

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

0 Плохо0

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

0 Плохо0

- А у нас весна в отношениях...
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...

0 Плохо0

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

0 Плохо0

Жена лилеет трехлетнюю дочь:
— Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

0 Плохо0

Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.

0 Плохо0

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал.

0 Плохо0

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

0 Плохо0

Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.

0 Плохо0

Женщина создана делать мужчину счастливым

0 Плохо0

Самая распространенная мутация на Земле — руки

0 Плохо0

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал ему долг, но еще и остался должен.

0 Плохо0

Встретились два еврея:
– Абрам, одолжи двести рублей.
– У меня только сто.
– Ладно, давай сто, остальные сто будешь должен.

0 Плохо0

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

0 Плохо0