- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

0 Плохо0

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятёрку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.

0 Плохо0

Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!

0 Плохо0

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист... . И он его не упустил...

0 Плохо0

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

0 Плохо0

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.

0 Плохо0

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала:
- Спасибо, но мне нужно до своего дома.

0 Плохо0

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

0 Плохо0

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее: им принцесса не нужна — им вполне достаточно служанки.

0 Плохо0

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

0 Плохо0

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

0 Плохо1

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

0 Плохо0

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

0 Плохо0

Порошенко:
— ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл:
— Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?

0 Плохо0

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

0 Плохо0

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

0 Плохо0

Занимательный факт: После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: - Короче Склифасовский!

0 Плохо0

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

0 Плохо0

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать. Раздеться....

0 Плохо0

- У-у, деда, как ты меня быстро нашeл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...

0 Плохо0