• griazelechebnica.jpg
  • nizkie_ceny.jpg
  • trudovik.jpg
  • hachalnik.jpg
  • wiski.jpg
  • utro_ne_sadalos.jpg
  • anekdot.jpg
  • logka.jpg
  • zaveshanie.jpg
  • podelis.jpg
  • poimal_muhu.jpg
  • vplav_bystree.jpg
  • narkotiki_polocia.jpg
  • kukushka.jpg
  • ne_volnuet.jpg

Анекдоты

  • - Что делаешь?
    - Критически мыслю...
    - Опять, блядь, бухаешь?
    - Естественно.

     
  • Мама:
    — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын:
    — Не знаю.
    Мама:
    — Ну а что я всегда говорю?
    Сын:
    — Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

     
  • А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он - неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

     
  • Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

     
  • Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

     
  • Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
    В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
    Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и тихо сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
    По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

     
  • Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

     
  • Тут-тук.
    — Кто там?
    — Галиматья!
    — КТО???
    — Галиматья!!!
    — Бред какой-то, что за галиматья?!
    — Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

     
  • Сын банкира спрашивает отца:
    Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
    — Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
    Приносит.
    — Отнеси обратно!
    — ???
    — Пальцы-то жирные!

     
  • Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками: «Задержите!» Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать. «Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…

     
  • Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

     
  • Отдел кадров.
    - Что можете делать?
    - У много профессий.
    - Нам нужны сварщики.
    - Я сварщик высшего разряда.
    - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
    - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
    - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
    - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

     
  • Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
    — Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

     
  • Семейная ссора.
    — Паразит!
    — А ты — дура!
    — А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
    — Вот тут ты погорячилась!

     
  • Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

     
  • - По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
    - Ну да, собственно, и с умом так же.

     
  • - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

     
  • Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

     
  • — Ты какой-то бледный, что случилось?
    — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
    — И что?
    — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    — Ну?
    — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

     
  • Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
    - Сынок ты здесь козы негде не видел?
    - Да 2 секунды назад пригнула в колодец.
    Бабка аж ахнула:
    - Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!

     

... читать еще больше анекдотов

Загадки

  • То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ.

    Ответ

     
  • Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват?

    Ответ
     
  • Сзади подошел, сунул и пошел.

    Ответ

     
  • Не хрен, не морковка — красная головка.

    Ответ

     
  • Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.

    Ответ

     

... читать еще больше загадок

Скороговорки

  • Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать

     
  • За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают.

     
  • Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат

     
  • Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали.

     
  • Около колодца кольцо не найдётся.

     

... читать еще больше скороговорок