• podelis.jpg
  • griazelechebnica.jpg
  • zaveshanie.jpg
  • poimal_muhu.jpg
  • ne_volnuet.jpg
  • anekdot.jpg
  • utro_ne_sadalos.jpg
  • logka.jpg
  • trudovik.jpg
  • kukushka.jpg
  • narkotiki_polocia.jpg
  • vplav_bystree.jpg
  • hachalnik.jpg
  • nizkie_ceny.jpg
  • wiski.jpg

Анекдоты

  • Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем."

     
  • Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесём! "

     
  • У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье. Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! А парень стал этот гвоздик ржавый с собой носить. Везде. И в военкомат на призывную комиссию тоже. Заметили врачи и спросили, что это у него. Он все как есть рассказал. Переглянулась комиссия и было парню счастье.

     
  • Приходит бабка в дежурку:
    — Помогите, кошелек украли.
    — А где украли-то бабушка?
    — В поселке.
    — Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
    — Куда-куда?
    — В поселковый отдел полиции.
    Приходит бабка куда ее послали:
    — Помогите, кошелек украли!
    — А где украли-то?
    - Да на вокзале.
    — Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
    — Куда-куда?
    — В железнодорожный отдел полиции.
    — И где вас таким словам-то учат?
    — Где где... в Правительственном Институте Защитников Демократии...

     
  • Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
    — Хочу купить барана.
    — Выбирай.
    — Так здесь только один баран.
    — Так мы также выбираем...

     
  • Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

     
  • Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
    — Вот, батя, я тебе подарок привез.
    — А что это такое?
    — А это, батя, муха, гранатомет!
    — А как им пользоваться?
    — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
    Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
    Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
    — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

     
  • Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка".

     
  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    - Это я понял. А Талмуд зачем?
    - Для солидности.

     
  • Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

     
  • 2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: — Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’

     
  • Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера мало работающих, а много ворующих.

     
  • Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

     
  • — А ты почему в универ не поступил?
    — Я баллом не вышел!

     
  • Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
    - Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
    Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
    - Дайте же поспать, наконец.
    На что услышал удивленно-радостный возглас:
    - О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

     
  • Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

     
  • Добро всегда побеждает зло.
    Следовательно, кто победил - тот добрый!

     
  • Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

     
  • Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру "Каберне" !

     
  • Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

     

... читать еще больше анекдотов

Загадки

  • То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ.

    Ответ

     
  • Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват?

    Ответ
     
  • Сзади подошел, сунул и пошел.

    Ответ

     
  • Не хрен, не морковка — красная головка.

    Ответ

     
  • Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.

    Ответ

     

... читать еще больше загадок

Скороговорки

  • Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать

     
  • За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают.

     
  • Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат

     
  • Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали.

     
  • Около колодца кольцо не найдётся.

     

... читать еще больше скороговорок