• nizkie_ceny.jpg
  • kukushka.jpg
  • trudovik.jpg
  • hachalnik.jpg
  • podelis.jpg
  • anekdot.jpg
  • logka.jpg
  • poimal_muhu.jpg
  • ne_volnuet.jpg
  • utro_ne_sadalos.jpg
  • vplav_bystree.jpg
  • wiski.jpg
  • zaveshanie.jpg
  • griazelechebnica.jpg
  • narkotiki_polocia.jpg

Анекдоты

  • Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
    — Эй, официант! Мне чай!
    Японец повторяет:
    — Эй, официант, мне Сяй!
    Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
    — Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
    Японец повторяет:
    — Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
    Официант:
    — Чего????!!!
    — Сяй!

     
  • Работа не волк... и отдых не волк, ничто не волк только волк — волк!

     
  • Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

     
  • Онанизм — это оказание ceкcуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

     
  • Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

     
  • — Мы берём с собой алкашку?
    — Бери пять литров водки и немного запивона.
    — Я про свою девушку.

     
  • Анечка, наша официантка, сегодня в курилке - своим коллегам:
    - Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария: "Пока ты ещё молодая!"

     
  • Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

     
  • Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

     
  • Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

     
  • Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...

     
  • - Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
    - Что курить или пить?
    - Читать всякую хрень!

     
  • Просыпаешься — хочется ceкcа. После ceкcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется ceкcа.

     
  • - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
    - Можно.
    - А если она загорает на пляже в бикини?
    - Можно.
    - А если топлесс?
    - Можно.
    - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    - Есть.
    - Какие, например?
    - Например, электросварка.

     
  • Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
    — Внучек, это ты здесь коньки оставил?
    — Дедушка, да откинь ты их в сторону.
    — Ну ладно.
    Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
    — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
    — С чего это ты взял?
    Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

     
  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Петя, ты должен больше играть на пианино!
    — Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

     
  • - Оля что будешь делать если муж тебе изменит?
    - Изменю ему два раза!
    - А если еще раз изменит?
    - Изменю ему 4 раза!
    - Ну а если еще раз?
    - Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня развратную женщину?!

     
  • П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
    И — вода по асфальту рекой,
    В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
    O — т чего я веселый такой.

     
  • Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

     
  • Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

     

... читать еще больше анекдотов

Загадки

  • То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ.

    Ответ

     
  • Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват?

    Ответ
     
  • Сзади подошел, сунул и пошел.

    Ответ

     
  • Не хрен, не морковка — красная головка.

    Ответ

     
  • Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.

    Ответ

     

... читать еще больше загадок

Скороговорки

  • Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать

     
  • За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают.

     
  • Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат

     
  • Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали.

     
  • Около колодца кольцо не найдётся.

     

... читать еще больше скороговорок